нус... начнемс...::: *** Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес! - Ух ты, говорящая каша!
Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, балбес!
ТОП-13 советских имен 1. Даздраперма - Да здравствует первое мая 2. Кукуцаполь - Кукуруза - царица полей 3 Оюшминальд(а) - О.Ю. Шмидт на льдине 4. Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев 5. Персострат - Первый советский стратостат 6. Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни 7. Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин 8. Вилорик - В.И. Ленин - освободитель рабочих и крестьян 9. Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев 10. Лунио - Ленин умер, но идеи остались 11. Роблен - Родился быть ленинцем 12. Лелюд - Ленин любит детей 13. Порес Помни решение съездов
Че за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал
Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ»
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".
Вам взвесить? - Да. - Три пятьсот. Будете брать? - Конечно! Заверните, пожалуйста. - Перевязать? - Да. - Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!
У нас в деревне жил мужик-оборотень, вышел он как-то в 12 часов ночи за околицу и ударился 3 раза о сырую землю... - Ну? - Что "ну"? Так и валяется там до сих пор.
У меня сосед - студент факультета электромеханики.Недавно смотрел,как он собирал электросхему ......... Тяжело вздохнув,посмотрел наверх....... Произнес : -Господи!Заземли и помоги! ...И включил питание
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.
СПЕРТО С ДРУГИХ ФОРУМОВ Волк имеет много положительного в своём природном качестве, и в символическом образе. Он не просто жестокий хищник, но прежде всего великолепный природный санитар. Сильное, умное, красивое, благородное, иерархическое животное. Держатся поодиночке, парами (образуются на всю жизнь) или семейными группами; иногда объединяются в стаи по 10—12 особей. Волк - замечательный, надёжный семьянин, живёт одной устойчивой семейной парой всю жизнь и помогает воспитывать потомство. Идеал мужа и отца.
Сообщение отредактировал ramsan - Пятница, 2006-10-06, 9:45 PM
Встречают как то по пути ведьму брюнетка,блондинка и рыжая. Ведьма им говорит:"Говорите правду - отпущу...неправду исчезните." Брюнетка:"Я думаю что я самая красивая..." Исчезает... Рыжая:"Я думаю я самая умная...." Исчезает... Блондинка:"Я думаю...." Исчезает..... (\_/) (^.^) (> <) ---- все буит чики пуки! /_/\_\
Сообщение отредактировал АНютКа_DanCe4LiFe - Четверг, 2006-10-05, 9:12 PM
Встречают как то по пути ведьму брюнетка,блондинка и рыжая. Ведьма им говорит:"Говорите правду - отпущу...неправду исчезните." Брюнетка:"Я думаю что я самая красивая..." Исчезает... Рыжая:"Я думаю я самая умная...." Исчезает... Блондинка:"Я думаю...." Исчезает.....
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
Волк имеет много положительного в своём природном качестве, и в символическом образе. Он не просто жестокий хищник, но прежде всего великолепный природный санитар. Сильное, умное, красивое, благородное, иерархическое животное. Держатся поодиночке, парами (образуются на всю жизнь) или семейными группами; иногда объединяются в стаи по 10—12 особей. Волк - замечательный, надёжный семьянин, живёт одной устойчивой семейной парой всю жизнь и помогает воспитывать потомство. Идеал мужа и отца.
- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо! Сейчас сам увидишь. Волк имеет много положительного в своём природном качестве, и в символическом образе. Он не просто жестокий хищник, но прежде всего великолепный природный санитар. Сильное, умное, красивое, благородное, иерархическое животное. Держатся поодиночке, парами (образуются на всю жизнь) или семейными группами; иногда объединяются в стаи по 10—12 особей. Волк - замечательный, надёжный семьянин, живёт одной устойчивой семейной парой всю жизнь и помогает воспитывать потомство. Идеал мужа и отца.
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк. - Лиса, дай рыбки! - Пойди да сам налови, - отвечает лиса. - А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк. - У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила. - Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост - и пошел на рыбалку. Волк имеет много положительного в своём природном качестве, и в символическом образе. Он не просто жестокий хищник, но прежде всего великолепный природный санитар. Сильное, умное, красивое, благородное, иерархическое животное. Держатся поодиночке, парами (образуются на всю жизнь) или семейными группами; иногда объединяются в стаи по 10—12 особей. Волк - замечательный, надёжный семьянин, живёт одной устойчивой семейной парой всю жизнь и помогает воспитывать потомство. Идеал мужа и отца.
Объявление: Фиpма пpиглашает на pаботу главного бухгалтеpа. Гpафик pаботы - год чеpез тpи. Волк имеет много положительного в своём природном качестве, и в символическом образе. Он не просто жестокий хищник, но прежде всего великолепный природный санитар. Сильное, умное, красивое, благородное, иерархическое животное. Держатся поодиночке, парами (образуются на всю жизнь) или семейными группами; иногда объединяются в стаи по 10—12 особей. Волк - замечательный, надёжный семьянин, живёт одной устойчивой семейной парой всю жизнь и помогает воспитывать потомство. Идеал мужа и отца.
Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотитеих все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из нихнаверняка подойдёт к вашей бяке... Волк имеет много положительного в своём природном качестве, и в символическом образе. Он не просто жестокий хищник, но прежде всего великолепный природный санитар. Сильное, умное, красивое, благородное, иерархическое животное. Держатся поодиночке, парами (образуются на всю жизнь) или семейными группами; иногда объединяются в стаи по 10—12 особей. Волк - замечательный, надёжный семьянин, живёт одной устойчивой семейной парой всю жизнь и помогает воспитывать потомство. Идеал мужа и отца.
Пожилая богатая женщина вышла замуж за молодого человека. И как это тебе удалось его на себе женить? спрашивает ее приятельница. Я сказала ему, что мне 75, хотя мне - всего 57... Волк имеет много положительного в своём природном качестве, и в символическом образе. Он не просто жестокий хищник, но прежде всего великолепный природный санитар. Сильное, умное, красивое, благородное, иерархическое животное. Держатся поодиночке, парами (образуются на всю жизнь) или семейными группами; иногда объединяются в стаи по 10—12 особей. Волк - замечательный, надёжный семьянин, живёт одной устойчивой семейной парой всю жизнь и помогает воспитывать потомство. Идеал мужа и отца.
Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской,женский и сpeдний pод.Вовочка тянет pуку и спpашивает: Маpь Иванна! Вот pучка - женского pода? О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь. А стеpжень - мужского pода? Да. Вот видишь, какой ты умный! А почему у них детей нету? Фу!!! Вовочка, покинь класс!Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно щелкает механической pучкой, пытаясь дознаться до истины.Мимо пpоходит диpектоp, и видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Hу, Марь Иванна все объясняет диpектоpу, котоpый, отняв у Вовочки pучку, начинает ее усеpдно pазбиpать и pазглядывать.Вдруг, вытащив пpужинку, он гpомко восклицает: Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!!! Волк имеет много положительного в своём природном качестве, и в символическом образе. Он не просто жестокий хищник, но прежде всего великолепный природный санитар. Сильное, умное, красивое, благородное, иерархическое животное. Держатся поодиночке, парами (образуются на всю жизнь) или семейными группами; иногда объединяются в стаи по 10—12 особей. Волк - замечательный, надёжный семьянин, живёт одной устойчивой семейной парой всю жизнь и помогает воспитывать потомство. Идеал мужа и отца.
Все дело происходит в застольные времана.Решили американцы начать войну первыми и запустилиядерную ракету (АР). Ну, наши не дураки, тоже в ответзапустили ракету (СР). Ну, вот они и встречаются где-топосередине.(СР) - Ты куда?(АР) - Да к вам послали. А ты?(СР) - А меня к вам. Давай по одной за встречу. У меня с собой как раз есть.Выпивают. Потом опять:-(СР) - А теперь за тебя.Выпивают. После этого:-(СР) - Ну, а теперь на посошок.Выпивают, и с непривычки:-(АР) - Ой, что-то мне плохо и тошнит.(СР) - Ну ладно, держись за меня, я тебя до дому доведу. Волк имеет много положительного в своём природном качестве, и в символическом образе. Он не просто жестокий хищник, но прежде всего великолепный природный санитар. Сильное, умное, красивое, благородное, иерархическое животное. Держатся поодиночке, парами (образуются на всю жизнь) или семейными группами; иногда объединяются в стаи по 10—12 особей. Волк - замечательный, надёжный семьянин, живёт одной устойчивой семейной парой всю жизнь и помогает воспитывать потомство. Идеал мужа и отца.
В зоомагазине: Я хочу купить у вас говорящего попугая. Пожалуйста, но только двух. Это почему? Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит. Волк имеет много положительного в своём природном качестве, и в символическом образе. Он не просто жестокий хищник, но прежде всего великолепный природный санитар. Сильное, умное, красивое, благородное, иерархическое животное. Держатся поодиночке, парами (образуются на всю жизнь) или семейными группами; иногда объединяются в стаи по 10—12 особей. Волк - замечательный, надёжный семьянин, живёт одной устойчивой семейной парой всю жизнь и помогает воспитывать потомство. Идеал мужа и отца.
Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотитеих все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из нихнаверняка подойдёт к вашей бяке...
НАША СМС КОПИЛКА(поддержи развитие сайта):
НЕПОВТОРЯЙТЕ ЭТО В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ МИР НЕ ВЫНЕСЕТ ВТОРОГО ТАКОГО АДМИНА))))
Кто может постоять за других, должен ездить в автобусе.
Добавлено (2006-10-07, 10:52 Pm) --------------------------------------------- Cын нового русского спрашивает отца: - Пап, кто такой ньютон? - Ну... это такой чувак в законе у которого вся физика разложена по понятиям!
Добавлено (2006-10-07, 10:53 Pm) --------------------------------------------- - Абрам, что такое судьба? - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! - А если мимо? - Значит, не судьба.
Добавлено (2006-10-07, 10:54 Pm) --------------------------------------------- Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает - по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном. - Что ты делаешь, негодник?! - Я играю! - И во что же?! - Я играю в "ЕТИТЬ! Где ключи от машины?!"
(\_/) (^.^) (> <) ---- все буит чики пуки! /_/\_\
Сообщение отредактировал ramsan - Воскресенье, 2006-10-08, 1:54 AM
НЕПОВТОРЯЙТЕ ЭТО В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ МИР НЕ ВЫНЕСЕТ ВТОРОГО ТАКОГО АДМИНА))))
Нет меня еще можно пережить, а вот 2 таких как ты это УЖЖЖАААСССС!!! мир этого точно не переживет... Волк имеет много положительного в своём природном качестве, и в символическом образе. Он не просто жестокий хищник, но прежде всего великолепный природный санитар. Сильное, умное, красивое, благородное, иерархическое животное. Держатся поодиночке, парами (образуются на всю жизнь) или семейными группами; иногда объединяются в стаи по 10—12 особей. Волк - замечательный, надёжный семьянин, живёт одной устойчивой семейной парой всю жизнь и помогает воспитывать потомство. Идеал мужа и отца.
Добавлено (2006-10-10, 4:28 Pm) --------------------------------------------- Яйца сначала всмятку, а потом крутые.... А водители сначала крутые, а потом всмятку...
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:Му-му: -Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!Мужик (в жутком удивлении): Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!Му-му (в еще большем удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!! Волк имеет много положительного в своём природном качестве, и в символическом образе. Он не просто жестокий хищник, но прежде всего великолепный природный санитар. Сильное, умное, красивое, благородное, иерархическое животное. Держатся поодиночке, парами (образуются на всю жизнь) или семейными группами; иногда объединяются в стаи по 10—12 особей. Волк - замечательный, надёжный семьянин, живёт одной устойчивой семейной парой всю жизнь и помогает воспитывать потомство. Идеал мужа и отца.
В аэропорту нелетная погода. Рейсы задерживаются один за другим. Пассажиры злые. И вот проглядывает сольнышко. Обьявляют посадку на рейсы. Ужасная суматоха, путаница и неразбериха. И вот в одном самолете, перед взлетом, вперед выходит стюардесса и начинает жевать про: "просим извинить за задержку... спасибо, что летите нашей компанией... пристегните ремни... желаем вам приятного полета" и т.д.Потом она добавляет: Внимание пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток. Если вы сели не в тот самолет, то сойдите немедленно. Тут распахивается дверь пилотской кабины и оттуда красный как рак, с чемоданом в руке, выбегает пилот: Вот незадача, ошибся самолётом...!!! Волк имеет много положительного в своём природном качестве, и в символическом образе. Он не просто жестокий хищник, но прежде всего великолепный природный санитар. Сильное, умное, красивое, благородное, иерархическое животное. Держатся поодиночке, парами (образуются на всю жизнь) или семейными группами; иногда объединяются в стаи по 10—12 особей. Волк - замечательный, надёжный семьянин, живёт одной устойчивой семейной парой всю жизнь и помогает воспитывать потомство. Идеал мужа и отца.
Сообщение отредактировал ramsan - Пятница, 2006-10-13, 8:58 AM
Человек pаботал на ж/д путях, как вдpуг из-за повоpота показался поезд.Человек, не долго думая, бpосился бежать по шпалам и бежал до тех поp, пока поезд не догнал его. Когда он в больнице очнулся, вpач спpосил его: А почему вы не побежали просто ввеpх по насыпи? Вы шутите, доктоp. Если я уж не смог убежать от него по pовной местности, то каковы бы были мои шансы, побеги я в гоpу? Волк имеет много положительного в своём природном качестве, и в символическом образе. Он не просто жестокий хищник, но прежде всего великолепный природный санитар. Сильное, умное, красивое, благородное, иерархическое животное. Держатся поодиночке, парами (образуются на всю жизнь) или семейными группами; иногда объединяются в стаи по 10—12 особей. Волк - замечательный, надёжный семьянин, живёт одной устойчивой семейной парой всю жизнь и помогает воспитывать потомство. Идеал мужа и отца.
Сенсация! Служба социологического опроса населения "А" установила, чторусские - самые несчастные люди в мире. Через неделю служба соц опроса"Б" публикует данные опроса, в котором русские - самые счастливые люди вмире. Независимая экспертиза установила, что оба опроса проведеныкорректно. Просто служба "А" опрашивала население утром, а служба "Б" -вечером. Волк имеет много положительного в своём природном качестве, и в символическом образе. Он не просто жестокий хищник, но прежде всего великолепный природный санитар. Сильное, умное, красивое, благородное, иерархическое животное. Держатся поодиночке, парами (образуются на всю жизнь) или семейными группами; иногда объединяются в стаи по 10—12 особей. Волк - замечательный, надёжный семьянин, живёт одной устойчивой семейной парой всю жизнь и помогает воспитывать потомство. Идеал мужа и отца.
Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-тоналивают...Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма!Он им, конечно: Мужики! Я третьим буду?Они ему: Нет, ты будешь четвертым.Он, вспоминая старый анекдот: А вы что, троих уже послали?Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок: Нет, мужик, мы ими закусили... Волк имеет много положительного в своём природном качестве, и в символическом образе. Он не просто жестокий хищник, но прежде всего великолепный природный санитар. Сильное, умное, красивое, благородное, иерархическое животное. Держатся поодиночке, парами (образуются на всю жизнь) или семейными группами; иногда объединяются в стаи по 10—12 особей. Волк - замечательный, надёжный семьянин, живёт одной устойчивой семейной парой всю жизнь и помогает воспитывать потомство. Идеал мужа и отца.
Официант, я в вашем супе выловил таракана. Ничего страшного. Вам ещё очень повезло. Видите посетителя у окна? Вижу, ну и что? Так он не выловил... Волк имеет много положительного в своём природном качестве, и в символическом образе. Он не просто жестокий хищник, но прежде всего великолепный природный санитар. Сильное, умное, красивое, благородное, иерархическое животное. Держатся поодиночке, парами (образуются на всю жизнь) или семейными группами; иногда объединяются в стаи по 10—12 особей. Волк - замечательный, надёжный семьянин, живёт одной устойчивой семейной парой всю жизнь и помогает воспитывать потомство. Идеал мужа и отца.
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная,как она точно называется, говорит таксисту: - Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесьголовой о стенку. Шофер подвез его к зданию налоговой полиции. Волк имеет много положительного в своём природном качестве, и в символическом образе. Он не просто жестокий хищник, но прежде всего великолепный природный санитар. Сильное, умное, красивое, благородное, иерархическое животное. Держатся поодиночке, парами (образуются на всю жизнь) или семейными группами; иногда объединяются в стаи по 10—12 особей. Волк - замечательный, надёжный семьянин, живёт одной устойчивой семейной парой всю жизнь и помогает воспитывать потомство. Идеал мужа и отца.
Статья в газете:"В нашем гоpоде pаз и на всегда покончено с пpестyпностью. Вчеpа последнего бандита замочили какие-то маньяки..." Волк имеет много положительного в своём природном качестве, и в символическом образе. Он не просто жестокий хищник, но прежде всего великолепный природный санитар. Сильное, умное, красивое, благородное, иерархическое животное. Держатся поодиночке, парами (образуются на всю жизнь) или семейными группами; иногда объединяются в стаи по 10—12 особей. Волк - замечательный, надёжный семьянин, живёт одной устойчивой семейной парой всю жизнь и помогает воспитывать потомство. Идеал мужа и отца.
- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка,обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком. Волк имеет много положительного в своём природном качестве, и в символическом образе. Он не просто жестокий хищник, но прежде всего великолепный природный санитар. Сильное, умное, красивое, благородное, иерархическое животное. Держатся поодиночке, парами (образуются на всю жизнь) или семейными группами; иногда объединяются в стаи по 10—12 особей. Волк - замечательный, надёжный семьянин, живёт одной устойчивой семейной парой всю жизнь и помогает воспитывать потомство. Идеал мужа и отца.
Волк имеет много положительного в своём природном качестве, и в символическом образе. Он не просто жестокий хищник, но прежде всего великолепный природный санитар. Сильное, умное, красивое, благородное, иерархическое животное. Держатся поодиночке, парами (образуются на всю жизнь) или семейными группами; иногда объединяются в стаи по 10—12 особей. Волк - замечательный, надёжный семьянин, живёт одной устойчивой семейной парой всю жизнь и помогает воспитывать потомство. Идеал мужа и отца.
Сообщение отредактировал ramsan - Пятница, 2006-10-13, 9:05 AM
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного: Ты что с собой взял?. - Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит: - А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо. А третий говорит: - А я взял с собой пачку тампонов. Ну первые двое обалдевшие спрашивают: Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает: Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом... Волк имеет много положительного в своём природном качестве, и в символическом образе. Он не просто жестокий хищник, но прежде всего великолепный природный санитар. Сильное, умное, красивое, благородное, иерархическое животное. Держатся поодиночке, парами (образуются на всю жизнь) или семейными группами; иногда объединяются в стаи по 10—12 особей. Волк - замечательный, надёжный семьянин, живёт одной устойчивой семейной парой всю жизнь и помогает воспитывать потомство. Идеал мужа и отца.
Женщина пришла к психиатру и говорит: Доктор, я бы хотела проконсультироватся относительно моего мужа. Он решил, что он холодильник... Ну, это не так страшно, - отвечает доктор, - в принципе это безобидный комплекс. Может и так, - говорит женщина, - но он спит с открытым ртом и свет мешает мне уснуть... Волк имеет много положительного в своём природном качестве, и в символическом образе. Он не просто жестокий хищник, но прежде всего великолепный природный санитар. Сильное, умное, красивое, благородное, иерархическое животное. Держатся поодиночке, парами (образуются на всю жизнь) или семейными группами; иногда объединяются в стаи по 10—12 особей. Волк - замечательный, надёжный семьянин, живёт одной устойчивой семейной парой всю жизнь и помогает воспитывать потомство. Идеал мужа и отца.
Автобус стоит на остановке. Шофер достает бутылку водки, спрашивает: - Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. - Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: - Ну что, смертники, поехали! Волк имеет много положительного в своём природном качестве, и в символическом образе. Он не просто жестокий хищник, но прежде всего великолепный природный санитар. Сильное, умное, красивое, благородное, иерархическое животное. Держатся поодиночке, парами (образуются на всю жизнь) или семейными группами; иногда объединяются в стаи по 10—12 особей. Волк - замечательный, надёжный семьянин, живёт одной устойчивой семейной парой всю жизнь и помогает воспитывать потомство. Идеал мужа и отца.
- Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - спрашивает один юзер другого. - Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты. Волк имеет много положительного в своём природном качестве, и в символическом образе. Он не просто жестокий хищник, но прежде всего великолепный природный санитар. Сильное, умное, красивое, благородное, иерархическое животное. Держатся поодиночке, парами (образуются на всю жизнь) или семейными группами; иногда объединяются в стаи по 10—12 особей. Волк - замечательный, надёжный семьянин, живёт одной устойчивой семейной парой всю жизнь и помогает воспитывать потомство. Идеал мужа и отца.
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер... Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя. Волк имеет много положительного в своём природном качестве, и в символическом образе. Он не просто жестокий хищник, но прежде всего великолепный природный санитар. Сильное, умное, красивое, благородное, иерархическое животное. Держатся поодиночке, парами (образуются на всю жизнь) или семейными группами; иногда объединяются в стаи по 10—12 особей. Волк - замечательный, надёжный семьянин, живёт одной устойчивой семейной парой всю жизнь и помогает воспитывать потомство. Идеал мужа и отца.
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат: - Программисты, программисты! - Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница. - А у них глаза красные и задница в мозолях. Волк имеет много положительного в своём природном качестве, и в символическом образе. Он не просто жестокий хищник, но прежде всего великолепный природный санитар. Сильное, умное, красивое, благородное, иерархическое животное. Держатся поодиночке, парами (образуются на всю жизнь) или семейными группами; иногда объединяются в стаи по 10—12 особей. Волк - замечательный, надёжный семьянин, живёт одной устойчивой семейной парой всю жизнь и помогает воспитывать потомство. Идеал мужа и отца.
5919. - Почему блондинку погибают прежде чем приезжает помощь? - Набирая '911' они не могут найти кнопку '11'.
5920. - Что общего у бутылки пива и у блондинки? - У обеих пустота над горлышком.
5921. - Как блондинка будет убивать птицу? - Бросит ее с обрыва.
5922. - Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног? - 'Какая грудь!'
5923. - Что можно увидеть в глазах блондинки? - Заднюю стенку черепа.
5924. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
5925. - Почему Бог создал блондинок? - Овца не может принести пиво из холодильника.
5926. - Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах? - Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.
5927. - Почему шутки о блондинках такие короткие? - Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.
5928. - Какая разница между блондинкой и 'Титаником'? - Известно, сколько человек погибло на 'Титанике'.
5929. - Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре? - Приехали посмотреть фильм 'Закрыто на зиму'.
5930. - Какой хронический дефект речи у блондинок? - Не умеют говорить 'нет'.
5931. - Когда законно стрелять блондинке в голову? - Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
5932. - Как измерить уровень интеллекта блондинки? - Воткнуть манометр в ухо.
Волк имеет много положительного в своём природном качестве, и в символическом образе. Он не просто жестокий хищник, но прежде всего великолепный природный санитар. Сильное, умное, красивое, благородное, иерархическое животное. Держатся поодиночке, парами (образуются на всю жизнь) или семейными группами; иногда объединяются в стаи по 10—12 особей. Волк - замечательный, надёжный семьянин, живёт одной устойчивой семейной парой всю жизнь и помогает воспитывать потомство. Идеал мужа и отца.
1000. Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как называется дерево под окном: - Хочу ли я, нет, не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр. А! Во - магнолия!
1001. Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер: - Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели..
1002. Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига! - Ну как же вы так? - Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю... - Хорошо, будете за черепахами смотреть. Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик. - Что вы наделали!!!! - Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...
1003. Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит: - Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы... - Ага, кубов на пятьдесят!
1004. Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка: - Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся: - Осень, вот и летят...
1005. Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу: - Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть? - М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты... - Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ! - Вообще-то у нас есть заводная мышка... -??? - Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней, и все тонут... - Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?...
1006. Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит: - Ты что, козел, я же упасть мог!
1007. После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: - Короче... Постригли. - Короче... Еще постригли. - Короче... Постригли наголо. - Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
1008. Подходит маленький мальчик к наркоману: - Дяденька, дяденька, отдай мне машинку! Наркоман молча протягивает ему шприц. - Нет, моя была с колесиками! - Ну, на тебе колесо! - Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико. - Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и красненькие колесики, и зелененькие колесики... - Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу. - Везет тебе, малый, на травке сидишь...
1009. Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый: - После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило... - А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!
1010. Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади: - Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю... Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает: - Не мешай, я играю, мне везет!
1011. Наркоман - учитель зоологии: - Дети, пишите заголовок - 'Корова' (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку пххххх...) Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У коровы есть крылья... - Но у коровы нет крыльев! - Нету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!
1012. Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает - Ну что, билеты купил? - Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!
1013. Идут два наркомана. Один другому: - Вася, улыбайся - бобик едет. Проходит полчаса: - Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
1014. Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает: - Кто там? - Откройте, милиция! - А что надо? - Поговорить! - А вас сколько? - Двое. - Вот и поговорите!
1015. Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом: - Здесь я, и там я, здесь я и там я... Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь: - Кто там? - Я! - И там я!!!
1016. Идет готовый торчок через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет горит... На что торчок спокойно отвечает: - Ну так выключи...
1017. Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь. - Кто там? - Я! - Я? Да ты гонишь!
1018. У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: - У вас колеса есть? - Есть, - говорит продавец. - Продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки: - Раз, два, три, четыре... Мужик уточняет: - Да мне чтоб уехать!! - Пять, шесть, семь....
1019. Наркоман подался в школу учителем. - Скажите, дети, кто такая черепашка? - Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает... - Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...
1020. Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает: - Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая? - По эскалатору ехала и задумалась. - Ну и как? - Три круга проехала.
1021. Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и спрашивает: - Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее? А тот ему и говорит: - Да успокойся ты... Я не из того глюка.
1022. Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило. - Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет? В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит: - Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
1023. Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: - Молодой человек, скажите какой сейчас месяц? - Май. - Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц? - Май. - Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем? - Май. Врач вскакивает и кричит: - Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль. Наркоман задумчиво: - А что, мая не будет?
1024. Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит. - КаРРРРРР!!!! - Вася, прими меры.... - Кышшшшшш... - КаРРРРР!!!!! - Вася, прими меры.... - Кышшшшш.... - КаРРРРРРР!!!!! - Вася, прими экстренные меры...... - Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...
1025. Пришел наркоман к стоматологу и говорит: - Доктор, вырвите мне зуб. - Вам под местным или под общим наркозом? - Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза...
1026. Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман: - Ты что делаешь? - Акул гоняю! - Что-то не вижу я твоих акул. - Не видишь? Значит, хорошо гоняю.
1027. Умер наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом 'ВАСЯ!!! ТЫ НЕ УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!'.
1028. Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому: - Матфей! Кинь гранату... - Лом... - Матфей! Танк-то близко... может раздавит... - А ну его... Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам: - Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...
1029. Учитель-наркоман на уроке ботаники: - Дети, что растет на огороде? Маша? - Мак. - Мак? Мак - это пять! Петя? - Конопля. - Конопля? Конопля- это пять! Саша? - Капуста. - Капуста? Капуста - это два. Фамилия? - Косяков. - Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?
1030. Школа. В класс входит новая учительница: - Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!! - А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!! - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
1031. Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает: - Как собаку назвал? - Косячок! - А почему Косячок-то? - А вот смотри. Косячок, голос! Косячок: - Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!
1032. Сел комар на наркомана: - А, многоразовый шприц.
1033. Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: - Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: - Опа! Менты!
1034. Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь открывается у него перед носом. Наркоман: - Эт-т-т-а-а-а..... Двери закрываются, поезд уезжает. - Оп-па!!!
1035. Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...
1036. Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят: - Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!? - А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?!?
1037. Сидят два наркомана, старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый заулыбался, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под лавку. Молодой на него смотрит: - Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же, только рога зачесались...
1038. Курят двое косячок, один другому говорит: - Смотри, смотри, розовый слон! - Где? - Да вон, в окошко вылетел. Идут два мента по улице, один другому говорит: - Вон в той квартире наркоманы живут. - Откуда знаешь? - Да только что из форточки розовый слон вылетел...
1039. Встречаются два наркомана: - Привет! - Привет. - А чего это у тебя на плече? - Да это мой старый глюк Вася - Да не на этом, на другом! - Ой!!! (с ужасом глядя на плечо).
1040. Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят: - Так у тебя же ни рук, ни ног нету... - (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!
1041. Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут один вскакивает и кричит: 'Менты!', все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает: - Эй, ты, слева, который час? Тот, ошарашенно: - Час. - Тогда ку-ку.
1042. Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла - и бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона брякнулась 'не иначе как обкурилась!' - и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: 'У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!..'
1043. Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит: - Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.
1044. Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают: - А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие? - А-а! До земли достают и ладно.
1045. Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде. - Эй, мужик, у вас тут что - гололед? - Ты чего, охренел, какой тут гололед?! - В натуре: столько песку насыпали!
1046. Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра. - Что-то сегодня неудачно... - Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...
1047. Едут двое наркоманов на машине. - Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху. - Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед. - Вася, МАЗ! Да тормози же! - Окстись, Серега! Это ж ты за рулем!
1048. Звонок в дверь. - Гоша дома? - Гоша умер. Через пять минут снова: - Гоша дома? - Вам же сказали, что он умер! - Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
1049. Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается: - Молодой человек, закройте окно! На улице холодно! - Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?
1050. У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит. Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево стоит. Позвали наркомана, дали ему 'Беломора', шмали. Просыпаются утром - ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят. - Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил! - Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило...
1051. Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку: - Солдат, передай билет. - Я не солдат, я - моряк. Наркоман старушке: - Обломись, бабуля, мы на корабле!
1052. Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: 'Почему свет так медленно гаснет?'. Второй отвечает: 'Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки'.
1053. Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит : - За чем стоишь? - За сыром каким-то. - А это тяжелее металла? - Не знаю, не курил!
1054. Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка. - Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место. Один начинает вставать. Другой ему: - Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!
1055. Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: - Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? - Нет. Второй наркоман: - А я?
1056. Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет: - Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.
1057. На свадьбе у наркомана. Тамада: - Все в вену попали? - Да, да... - Тогда ГОРЬКО!
1058. Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги. - Парень, я ногу потерял... - Ну... - Молодой человек, я ногу потерял... - Ну... - Я ногу потерял! - Вот достал, не видел я твоей ноги!
1059. Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: - Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: - А вот и нет статьи!
1060. Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: - А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: - Смотря кому!
1061. Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает: - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени? - Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
1062. Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит: - Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!
Волк имеет много положительного в своём природном качестве, и в символическом образе. Он не просто жестокий хищник, но прежде всего великолепный природный санитар. Сильное, умное, красивое, благородное, иерархическое животное. Держатся поодиночке, парами (образуются на всю жизнь) или семейными группами; иногда объединяются в стаи по 10—12 особей. Волк - замечательный, надёжный семьянин, живёт одной устойчивой семейной парой всю жизнь и помогает воспитывать потомство. Идеал мужа и отца.
717. Иду домой, смотрю - асфальт подымается. Так стоя и заснул.
718. Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.
719. В магазине: - Мужик! Водка теплая или холодная? - Приятная.
720. - У вас водочка свежая-с? - Да-с. - А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...
721. - А почему вы водку пьете? - Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.
722. - Вы часто пьете? - Ежедневно. Но бывают и запои.
723. Просыпается мужик утром с бодуна, голова трещит... Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: - Ну?! Ну?! Ну-у-у??? Жена из кухни: - Коля, иди завтракать! - О! КОЛЯ!!!
724. Три степени опьянения: 1. Вынул, спрятал, забыл застегнуть. 2. Вынул, забыл спрятать. 3. Забыл вынуть.
725. Другие степени опьянения: 1. Пьет с отцом: 'Что-то рожа мне твоя знакома...' 2. В такси на вопрос 'Куда ехать?' ответ 'Не твое собачье дело'. 3. Пьет с женой: 'Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам'. 4. Звонит жене вечером: 'У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую'. 5. В ресторане: 'Официант! Принесите дверь, я выйду'. 6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу. 7. На вопрос таксиста 'Куда везти' отвечаешь: 'Как куда? Домой!'
726. Три градации возраста: Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал! Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял! Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
727. Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги, до остекленения. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дым, в дымину. Голубой и проктолог - в жопу. Гробовщик - вусмерть. Скотник - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Шахматист - в пешку. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Конюх - в уздечку. Музыкант - в дудку. Электронщик, электрик - в отключку. Математик - в ноль. Поп - в рясу, до положения риз. Физкультурник - в лежку. Девушки из мединститута - до потери пульса. Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления. Химики - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Франт, щеголь - в лоск.
729. Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья: - Аааажжжжжжжжжжжж.... - Ааааааааажжжжжжжжжжжж..... - АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!
730. Громко и гневно: - Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!! Потом спокойным голосом: - Не откажусь!
731. Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них. - Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.
732. Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он - в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает: - Ты не видел нашего гуся? - Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.
733. Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
734. Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
735. Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор. - Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий. - Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
736. Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо: - Надо же! Кажется, только утром брился!
737. Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...
738. Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице: - Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка. - Папиросы? - спрашивает та. - Нет. - Хлеб? - Нет. - Водка? - Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте.
739. Стоят три мужика в очереди за бутылкой и разговаривают: - Водка мало что по талонам так еще и червонец стоит. - Да, вот раньше на десятку гульнуть можно было, за пятерку бутылку и закусь возьмешь, за трешку бабу трахнешь, за рубль тебя таксист в любой конец города отвезет и еще на похмелку остается. - Вот тут то мы коммунизм и просрали.
740. 8 часов утра. Звонок в городскую справочную. - Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома '13? Оператор молниеносно пролистывает справочник: - В 14 часов. - Спасибо... 10 часов утра. Звонок в городскую справочную: - Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно-водочный отдел в г-... в г-... в гастрономе '13? Молниеносно пролистывается справочник: - В 14 часов. - С-спасибо. 12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную. - А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! мммагазин н-номер... Оператор не выдерживает: - Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете! - Да м-мне б выйти...
741. Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле картины 'Последний день Помпеи'. Стоит, приглядывается и изрекает: - Смотри, все попадало, блин.
742. - Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел? - Hу дык... кхм!
743. Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят: - Давай, пока третья спит, набухаемся. Третья просыпается и говорит: - Ага, как бухать - так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.
744. - Пап, а где пиво растет? - Пиво, сынок, не растет, пиво сынок добывают!!!
745. Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - У кого будут вопросы? - У вас там стакан на трибуне не освободился?
746. - Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла? - Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?
747. - Спиритизмом не интересуетесь? - Нет, пью только сухое и пиво.
748. Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит: - У вас такой одеколон есть? - и дышит на продавщицу. - Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша. - Не-е, этот слишком дорогой...
749. - Выпьете что-нибудь? - Нет, спасибо, не хочу. - Может быть чаю? - Я не пью чай. - Кофе? - Я не пью кофе. - Виски с содовой? - Я не пью содовой.
750. - А ты? - А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь... - А он? - А он, нет, говорит, все равно выпью... - А ты? - А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь... - А он? - А что он, он выпил - козел...
751. Пьют двое мужиков. Один спрашивает: - Сколько тебе наливать? - Ты что, краев стакана не видишь?
752. Жена посылает мужа, алкоголика, в магазин. Заходит он в магазин, подходит к продавщице, и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, 0.5 белого и литр черного!
753. Пьяный садится в автобусе около старушки. - Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяница вскочил и закричал водителю: - Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
754. Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй: - А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю проскочить. - Неплохая мысль, попробую. Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал. - Черт!!! Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус уехал.
755. Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно - в доме все есть, и спрашивает: откуда мол... - Да муж 500 получает, я - 500, вот и... - Странно. И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме - шаром покати...
756. Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался, пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал. Приходит, а гости в один голос: - Опоздал! Штраф ему, штраф! Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую... Окосел конкретно. Возвращается домой и переходит дорогу в неположенном месте. Останавливает его милиционер и говорит: - Товарищ, с вас штраф. Мужик, тяжело вздыхая: - Ну что ж, наливай!
757. Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает: - Ну как? - Плохо, но работать еще нельзя... - Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: - Ну как? - спрашивает. - Совсем хорошо, но работать уже нельзя...
758. Жена: - Как ты можешь пить эту гадость? - Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.
759. На проезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционер. - Гражданин, вставайте! - А где я нахожусь? - У Нарвских ворот. - Слушай, сделай доброе дело, закрой их, дует!
760. Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет: - Разбил, расколол, пополам!
761. Муж возвратился домой и говорит жене: - Угадай, что у меня в правом кармане на букву 'п'? - Получка!!! - Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву 'ы'? - ??? - Ыщё одна бутылка!
762. - Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника. - Да после вчерашнего руки трясутся. - Тогда песок просеивай!
763. Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова, с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел- В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И вдруг медленно протягивает руку жене: - На, скрути фигу сама-
764. Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой: - Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс 'Кто больше всех выпьет пива'. - Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?
765. Из приказа: - Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению...
766. Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена: - Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная? - Нет, улицы широкие!
767. Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать не в состоянии только 'ЭЭЭЭЭЭЭЭ' получается, продавцу надоело, алкаша выгнали. Сидит под дверью, горюет, вдруг смотрит - из магазина друг выходит с бутылкой. Алкаш его и спрашивает как тому удалось водку купить. Тот объяснил, что надо сосредоточиться и продавцу сказать 'вооодхааа' и дадут. Заходит в магазин, сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит тихо-тихо: - Воодха. - Чего?????? - ЭЭЭЭЭЭЭЭ...
768. - Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...
769. - Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею. - Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.
770. Утром на кровати сидит несчастный-неопохмеленный: - Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?
771. - Хочешь выпить? - Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный? - Не знаю... - А я не отравлюсь? - Вот это я и хотел узнать.
772. Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: - Может быть, вы на меня еще и ляжете? - Ну-ну. Размечталась!
773. Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит: - Десять рублей - Как?! Только вчера было пять! - За сервис. Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит: - Пива нет.
774. - Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги... - И что??? - Вот напился бы...
775. - Папа, что такое литр? - То же, что и метр, но в жидком состоянии...
776. Стоят два алкаша в пивной. - Ну ты как? Ещё не женился? - Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да всё никак порядочную девушку не встречу.
777. - Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера. - Да? Значит я все перепутал.
778. Пьяный сел в автобус около пожилой пассажирки... - Вы знаете, - сказала старушка - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяный вскочил и закричал водителю: - Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!
779. На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. - А что строить-то будем? - спрашивают рабочие. - Вытрезвитель!
780. Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок. - Откуда они взялись? - спрашивает она. - Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.
781. Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград. - Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!
782. Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее желание. - Водочки бы... - Только по справке о смерти. - Счастливые! - шепчет умирающий.
783. Двое приходят к третьему - открывает его жена. - Идите отсюда, алкоголики чертовы - Да мы не пить, нам деталь нужна. Мужа позови. Зовет мужа, тот выходит. - У тебя радиолампа есть? 3 Мы 62 Ты.
784. По коридору поезда бежит мужик и кричит: - Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо! Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат: - Эй, мужик, да ты что? - Что-что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.
785. Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит: - Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду .
786. Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел и говорит: - Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.
787. - Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной ларёк? - Понимаете, все люди как люди, пишут: 'Пива нет'. А эти гады написали: 'ПИВА НЕТ!!!'
788. - Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил... - А чьи же?! - Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
789. Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: - Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...
790. Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались. На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее: - Ё-моё! Чо вчера было-то? Ни фига не помню... - Слышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами - на! Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину - хрясть! Я опять упал...только поднялся, тут меня слон по спине хоботом - тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу - трах... - Ну ты заливаешь! Про зверей я еще могу поверить, но про ракету ты гонишь! - Если не веришь, сам спроси у директора карусели!
791. - Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму. - Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.
792. Сидят мужики, квасят. Один не пьет. - Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит! - Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: - Опять нажрался, сволочь! - Да нет, ты что! - А ну дыхни в замочную скважину' Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит: - Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
793. Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. - Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, вы давно уже празднуете. - Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!
794. Стоит у пивного ларька алкаш - денег нет, а выпить хочется. Решил схитрить: взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху. Подходит к продавщице и говорит: - Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха. - Все, вопросов нет. Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху вытащила и эту кружку дала следующему клиента. Тот отошел, отхлебнул, вернулся к ней и спрашивает: - Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет!!!
795. - Почему пиво выходит из организма быстрее молока? - Ему цвет менять не надо. - А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского? - Ему и вкус менять не надо!
796. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
797. Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, и русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают-компанию, перед ними появляется стюард и предлагает: - Виски, джин, водка? - ...и пиво тоже будем пить, - отвечают русские моряки.
798. Мужчина лежит в канаве и стонет: - Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать 'Скорую помощь'. Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи: - Ой цветет калина в поле у ручья!
799. У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света светофора стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный: - Слава Богу, дошел! Кто последний?
800. - Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь пятый стакан! - Извини, но ты так плохо выглядишь!
801. Бармен говорит знакомому: - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки. - И от чего умер? - Понятия не имею.
802. Два алкаша пьют метиловый спирт: - Давай по второй, а то вечереть начинает...
803. - Стой, кто идет? - Свой с бутылкой. - Свой проходи, бутылка стоять!
804. - Приходите вот к нам на собрание.... - А выпить там дадут? - Ну что вы... надо же с открытым сердцем... - Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
805. - Скажи, алкоголь растворяет сахар? - О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.
806. Два алкаша переговариваются: - Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.
807. Двое пьяных в ресторане. - Вань, ты время знаешь сколько сейчас? - Да. - Спасибо...
808. После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье. - Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию? - Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...
809. Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика: - Какой вид смерти вы предпочитаете? - Через отравление организма алкоголем.
810. Врач: - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец.
811. После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля. - Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин! - Повтори еще два раза, - просит муж. - Ты кретин! Ты кретин! - Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж своему приятелю.
812. Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось? - Только между нами. Выпил вчера крепко. - И что подрался? - Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.
813. Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет 'лапочка'. - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
814. Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям. - Ну, дети мои, теперь пора и поработать! А старший сын с усмешкой: - Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!
815. Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками: - Гражданин! От вас воняет! Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением: - Гражданин! От вас воняет! Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь: - А может мне в душу насрали!!!
816. Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит: - Ты хоть машину в гараж поставил? - Ч-ч-частично.
817. Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его: - Вы бы себе хоть ботинки новые купили. - На хрена, здоровье дороже!
818. Звонок в вытрезвитель: - К вам Иванова сегодня привозили? - Нет. - И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
819. Запись в судовом журнале: 'Сегодня первый помощник был пьян'. Чуть ниже, рукой первого помощника: 'Сегодня капитан был трезв'.
820. - Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха! - Одна же. Ну, сколько она может выпить?
821. - Мне, пожалуйста, ящик пива. - Вам с собой?
822. Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей. - Сама свинья. - Но я же вам ничего не сказала?! - Зато подумала.
823. Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома. - Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов? - Так ты же и есть Кирьян. - Я знаю, ты скажи, где он живет.
824. Муж ложится спать и говорит жене: - Жена, разбудишь меня, когда я выпить захочу. - А как же я узнаю, когда ты захочешь? - А ты меня только разбуди...
825. Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному: - Простите, у вас закусить не найдется?
826. Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену: - Сегодня приду поздно. - Наверно, опять в дупель пьяный придешь! В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит: - Ну что, дура, накаркала!?
827. Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром: - Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое! - Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!
828. Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. Мораль: пей - умрешь и не пей - умрешь.
829. Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели: - Боже, который час? - Десять... И тут часы: бум! - Что ты врешь, часы час пробили! - А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?
830. Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: 'Рыба-пила'. Переглядываются: - Больше пить не будем!..
831. У винно-водочного лежит мужик. Милиционер: - Вы что, пьяны или что-то случилось? - Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.
832. Пьяный спрашивает у прохожих на улице: - Где здесь противоположная сторона? Ему показывают. - Ну, совсем обалдели! А там говорят, что здесь...
833. Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна: - Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой. - Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
834. Пьяный мужик заходит в автобус: - Какая погода стоит, а! Все молчат. Он опять: - Солнышко светит, благодать!! Тишина. - Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...
835. Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он налево. Они останавливаются: - Тебе чего? - А поговорить!..
836. Пьяный едет в автобусе и говорит: - Сейчас наблюю. Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он соглашается: - Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо остановка близко. - Шестью восемь - сорок восемь...
837. Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон: - Все коты как коты. А этот - топ-топ, топ-топ!
838. Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
839. Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню, и в это время часы с кукушкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, покуковать за нее еще девять раз. Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу: - Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз, так она еще и облевала всю кухню.
840. - Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает. Другой оборачивается к бармену и говорит: - Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.
841. Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам. - Как вам не стыдно - с утра нажрался! - А что, я на работу не жравши должен идти?
842. Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен: - С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!
843. - Ты давал нашему сыну на пиво? - Нет. - Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.
844. Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: - Одна надежда, что это - кровь.
845. Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки. - Как ты себя чувствуешь? - Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.
846. Пьяный мужик возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: - Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
847. Мальчик спрашивает у папы: - Папа, а у тебя такой большой живот от пива? - Запомни, сынок: живот не от пива, живот для пива!
848. Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. - Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. - Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез.
849. Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает: - А что ты скажешь своей жене, когда вернешься? - А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу 'Добрый вечер', а остальное скажет она.
850. Пьяный мужик сидит перед радиоприемником: - В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском - полночь... - Ой, барда-ак!
851. Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые бутылки. Жена: - Где мебель??? - Продал! - А где деньги? - В мешках! - А где мешки? - Под глазами!
852. Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит: - Мужчина, ну что это такое? - Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.
853. Разговаривают две женщины. - Все мужчины пьют, а мой еще ест.
854. После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает: - Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.
855. - Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции. - Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев. - На бутылке? - На асфальте!
856. Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит. - Ты здесь живешь? - Угу... - На шестом этаже? - Угу... - За этой дверью? - Угу... Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются - опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет: - Мужики, не надо больше - это стройка.
857. Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается. - У, сейчас на луне покатаюсь. Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает: - Эй, мужик, ты что тут делаешь? - На луне сижу. - Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.
858. Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку: - Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны. - Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А я завтра буду трезвый.
859. Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его: - И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.
860. Два алкаша хотят выпить: - Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки. Вася после возвращения: - Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит! - Тсссс! Это водка того мужика!
861. Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: 'Тьфу ты, господи, чего только по пьяни домой не притащишь'.
862. Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине. Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит: - Ну что, писать будем или глазки строить?
863. Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: - Вань! Давай, а? - Чего? Выпить есть? - Нет, не выпить! Давай, а? - Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: - Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: - А что, выпить есть?
Волк имеет много положительного в своём природном качестве, и в символическом образе. Он не просто жестокий хищник, но прежде всего великолепный природный санитар. Сильное, умное, красивое, благородное, иерархическое животное. Держатся поодиночке, парами (образуются на всю жизнь) или семейными группами; иногда объединяются в стаи по 10—12 особей. Волк - замечательный, надёжный семьянин, живёт одной устойчивой семейной парой всю жизнь и помогает воспитывать потомство. Идеал мужа и отца.
864. Певец: - В моем горле целое состояние. Пьяница: - В моем тоже...
865. Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже. - Ты что тут делаешь? - Ищу. - Давай вместе искать. Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит: - Нашел! - Что нашел? - Берег нашел!
866. Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. - Напился, а еще таксист, - сказала прохожая. - С чего взяла? - Шапка таксистская. - Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
867. Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря: - Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить? - Буду! - А если тридцать? - Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь - бутылка, так и осталась.
868. - Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...
869. - Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени? - В пути. - В пути? - Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.
870. - Мужик! Выпить хочешь? - Не... Пока не хочется... - А сейчас???
871. - Вернись! - закричал мент типу, который, выйдя из пивной, переходил улицу в запрещенном месте. - Не могу, у меня больше денег нет.
872. Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет: - Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
873. Муж: - Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится... - Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!
874. Муж говорит жене: - Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить. - Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.
875. Покупатель - продавщице парфюмерного отдела: - Почему одеколон без этикеток? - А вам не все равно? - Это вам все равно, а мне на стол подавать!
876. Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть дверь сигаретой: - Этим открыть трудно, - говорит другой, - это же сигарета. - Черт возьми, неужели я выкурил ключ.
877. В парфюмерном магазине помятый мужичок обращается к продавщице: - Два тройных и гвоздику! - А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник. - Ты что, забыл, с нами будет дама!
878. Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его ставят... - Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!
879. - Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. - Что именно: пить или курить? - Читать.
880. - Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? - спросил мастер. - Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.
881. Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет: - Ваня! Ваня! Мужик, еще не проснувшись, отвечает: - Чего тебе? - Открой дверь, мне на работу пора. - Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.
882. Пьяный обращается к милиционеру: - Не скажите, как дойти до вокзала? - Идите прямо. - Прямо? Ну, значит, мне не дойти.
883. Пьяный мужик лежит в луже и говорит: - Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...
884. Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь: - Открывай, Капулча! Через некоторое время жена открывает дверь, подхватывает его, укладывает спать. Наутро мужик продирает глаза, смотрит, около кровати стоит столик, шкалик для опохмелки, жратва всякая. И жена сидит и так ласково на него смотрит. Ну, мужик, понятное дело, обалдел - Ты что, - говорит, - жена? - Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и по-иностранному, по-древне-....-ски, назвал самой дорогой и любимой женой! - Это как? - Капулча! - Это надо ж так напиться, 'кобыла е***ая' не выговорить.
885. Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: 'Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван'. Заливают крепленое вино. В ответ: 'Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия'. Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется: - Внимание, нажмите клавишу 'Сброс системы'. Нажали. - Бэ'аааааа...
886. Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: - Все, не вхожу! Через 10 метров: - Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин - видит любимые три семерки. - Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью! Купил, принес домой, посмотрел: - Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше: - Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду! Набрал в рот и... сглотнул. - Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!
887. Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. - Подожду, когда кончится митинг.
888. Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем: - Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу. Мужик возмущенно: - А ну, дура, повтори. - Повторяю...
889. Старый морской волк рассказывает землякам: - Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...
890. Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: 'Ах!'. Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят: - Вань, а под кубом - водка. - Где? - говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, - опять галлюцинация.
891. Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене: - Когда закуску подашь? - Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: - Значит не скоро, ребята. Н-наливай!
892. Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком отправляет через забор. Его спрашивают: - За что ты бедного кота пинаешь. - Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ.
893. Один жалуется другому: - Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
894. - Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. - Ты что? А вдруг уронишь?
895. Жена - мужу: - Решай! Или я, или пиво! - А сколько пива?
896. В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!
897. Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он, в конце концов, вышел к населенному пункту. От ларька 'пиво воды' отделились две фигуры и с криком 'А вот и третий' кинулись к нему. Он поднял руки...
898. На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб, чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и говорит: - Да тебя с этой хреновиной туда не пустят!
899. Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. День второй. Опохмелялись. Лучше бы я вчера сдох.
900. Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
901. Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся. - Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!
902. Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор: - Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная! - Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!
903. - В какой стадии находится борьба с пьянством? - Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!
904. Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: 'Введение спиртного через задний проход'. Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. - Это тема моей докторской, - ответил диссертант.
905. - Что такое пол-литра на троих по-африкански? - Двое пьют, третьим закусывают.
906. - Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье? - Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!
907. 'Аполлон' и 'Союз' после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. - Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты. - Нет, это они из горла пьют!
908. По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм.
909. Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: 'Ой, плохо мне, плохо' и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: 'Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!'
910. У одного мужика был попугай. Оба не дураки выпить. Однажды мужик пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай: - И мне налей... - Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь... - Не буду. - Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщиплю. Согласен? - Согласен. Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взад-вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя. - Ну, чего перед глазами мельтешишь? - Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?
911. Сначала выпил, потом побрился. Пока брился - порезался. Заклеил царапины. Утром жена спрашивает: - Ты зачем все зеркало пластырем испохабил?
912. Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор: - На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким. - На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким. - На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.
913. - Мама, а папа сегодня зарплату получил! - Как ты догадался? - Да он в ванной зеркало бреет.
914. Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик. Крокодильчик: - Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в автобусе... Мужчина взял. Заходит в автобус. Крокодильчик: - Тут душно, ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком... Мужчина выходит из автобуса. Крокодильчик: - Я устал... Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на ручки! Мужчина берет крокодильчика на ручки, вздыхает: - Эх! Скорее бы до получки дожить, чтоб тебя не стало!..
915. Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил: - Сколько же градусов в этом зелье? - Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...
916. Жена ругает мужа: - Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?! - Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли... - Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?
917. Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит: - Смотри-ка, а он неплохо выглядит! - Еще бы, он со среды не пил.
918. Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена. - Тебе дать огурчика? - Ой, не надо! - А может водочки? - Отстань! - А может, тебя поцеловать? - Ну, поцелуй, может стошнит...
919. В автобус заходит пьяный. - Д-д-ва билета, - обращается он к кондуктору. - А еще что? - ехидно переспрашивает кондуктор. - А-а-а... И два пива...
920. Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах. - Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она. - Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.
921. Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: - Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. - Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.
922. Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал. - Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила. - А теперь - рви остальные!
923. Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год. - Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент. - А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
924. Придя домой пьяным, муж ударил кулаком по столу и крикнул: - Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал: - Даже спросить нельзя...
925. Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает: - Папа, а кто тут стоит? - А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
926. Судья подсудимого спрашивает: - Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? - Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.
927. - Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа. - Ну ты даешь! - удивляется муж. - Пришел пьяный... Ты что, не видела, что меня принесли? 'Прише-ел'...
928. Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает: - Ты почему опять так нажрался, сколько выпил? - Да немного я... всего одну взяли-то - на троих-х! - А чего ж ты такой пьяный? - А, двое не пришли.
929. Два мужика разговаривают: - Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал! - Почему ты так думаешь? - А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.
930. Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча едут, ни слова не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил подсадить. Села она на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце заднего вида глянул: девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на зеркало: - Глянь, какой видок! Мужик глаза открыл, морду небритую почесал: - Да, ну и видок у меня-
931. Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает: - Душа, принимаешь? Измученная душа в ответ: - Нет! - Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет? - Нет! - Тогда посторонись, а то оболью!
932. Муж утром спрашивает у жены: - Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом? - Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
933. Пьяный: - Ск-кажите, где я нах-хожусь? Прохожий: - На углу Бродвея и сорок второй улицы. - К черту подробности. Какой это город?
934. Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться. - Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле... - Ч-что? - заикаясь, спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.
935. Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит - свинья в луже лежит. - Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!.. - Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!
936. Пьяный спрашивает случайного прохожего: - Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове? - Четыре. - Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я, наконец, буду дома...
937. Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа зевак. - Что здесь происходит? - спросил подошедший полисмен. - Понятия не имею, - ответил пьяный, - я сам сюда только что попал.
938. Трое пьяных ползут по путям: - Что-то лестница неудобная... - Да, и перила широкие... - Ну ничего, вон лифт едет...
939. Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер: - Мог бы и за углом. - А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!
940. Исповедуется друг алкоголика: - Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое...
941. Час ночи. Мужик (М) с гигантской попойки возвращается домой. Идет, естественно, по синусоиде и врубается головой в столб... Поднимает глаза и видит объявление: 'Продаются поросята. Адрес такой-то - такой-то'. Ну, мужик всю ночь шастает по городу, наконец, уже под утро находит этот дом. Стучит, ему открывает заспанный хозяин. - Это здесь продаются поросята? - Да, здесь. Мужик, со всей дури: - Да пошел ты на х.. со своими поросятами!!!
942. Пьяница приходит в магазин и спрашивает: - Вы посуду принимаете? - Да. - Тогда возьмите восемь тарелок.
943. Алкоголика разбирают на собрании: - Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война? - Конечно! - Что? - Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется... - Ну все! Перепил... Галлюцинации. - Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется... - Допился! - Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет... - Ну и что? - А пить-то некому!
944. Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: - Мне на пятый.
945. Звонок в дверь . Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный муж. Жена спрашивает: - Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: 'НЕТ'.
946. Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит: - Жена... Открой... Открой, говорю... К нему подходит милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да вот, жена домой не пускает. Милиционер, стукнув по столбу кулаком: - Гражданочка! Откройте!
947. Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: 'За ваше здоровье!'. Вынесли всю мебель. Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан: 'За отъезд!'. Назад за нитку притянул, еще - хлоп: 'За приезд!'. Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: 'Тук-тук!'. Сам себе говорит: 'Кто там? Сто грамм! Проходи!' - и опрокидывает стакан.
948. Трое алкаша говорят: - Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил... - Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суд да дело - 3 раза кончил... - Мне бы ваши проблемы. Начал подтираться и так спину выпачкал, что в душ идти пришлось.
949. Один алкаш другому: - Сема, а что бы нам взять на ужин? - А там, на кухне, бутылка мяса...
950. Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер: - Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. 'Про нежность'.
951. Пьяный конферансье: - Итак, перед вами сейчас выступит, этот... как его- Суфлер: - Георг. - Кто? - Георг, ну, Георгий. - (громко) Жорик! - Отс! - (тихо) Как? - Отс! Ну как "потс", но без первой буквы. - Перед вами выступит Жорик Уй!
952. - Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые... - Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый день пьем...
953. Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп. - Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь? Тот, не открывая глаз: - В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси. Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса 'бери - не хочу' муж бормочет: - Ну ладно, становись на четыре кости. Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее, как всадник, и говорит: - А сейчас поехали к холодильнику за пузырем.
954. Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит. - Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
955. Мужик после большой пьянки звонит другу: - Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! - А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
956. Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает: - Ты что, тару несешь сдавать? - Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.
957. Звонок. Жена подходит к двери. - Кто там? - Бревно! - Кто, кто? - Бревно! Открывает. Муж плашмя падает в прихожую: - Теперь пили!
958. - Соседка, что прописал врач твоему мужу, чтобы он бросил пить пиво? - Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок. - И как, подействовало? - Да. Бросил пить кофе!
959. Разговаривают двое в пивной. - Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор. - И без каких-либо последствий? - Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.
960. Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят - люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит: - Ишь ты! Поджечь - никто не может, а греться - так все бегут.
961. - Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола? - Неужели клей?
962. Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик: - Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка шампанского, десять бутербродов и винегрет? - Поместится. - Открывай быстрее! Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает. - Ну спасибо, выручил!
963. Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго): - Ты где был? - В шахматы играл с приятелями. - А почему от тебя водкой пахнет? - А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?
964. В кассе гастронома: - 3.62 - В какой отдел? - В кон-ди-тер-ский!
965. Пьяный вдребезги мужик залезает в автобус и толкает толстую тетку. Тетка: - Фи! Мужчина, вы пьяны! Мужик: - А ты сама-то зачем ногу на поручень закинула?
966. Алкаш держит в руках пингвина и говорит: - Пингвин, ерш твою медь... Потом переворачивает его вверх ногами: - Гвинпин, медь твою ерш...
967. Двое разговаривают в пивной. - А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной? - Дрова колет. - По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет. - А что поделаешь? Жена не любит пиво.
968. Сильно подпитый упал на канализационную решетку. Полежал, подергал решетку руками: - Братцы-ы-ы, за что?
969. - Что вы предпочитаете, спирт или водку? - Даже не знаю... И то, и другое настолько вкусно!
970. Муж опять пришел домой пьяным. Жена: - Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком! - Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...
971. Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус и падает чуть не на колени какой-то бабе. Баба: - Вы у меня ассоциируетесь со свиньей! - А ты асс... асосс... а отсоси ты!
972. Решают два алкаша перед магазином: - Ну что, сколько брать будем, три или две? - Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят: - Три водки и две конфетки.
973. Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену: - Наливай! Быстрее! Сейчас начнется! Бармен наливает и спрашивает: - Что начнется? Мужик опрокидывает рюмку и говорит: - Быстрее! Вот-вот начнется! Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает: - А платить кто будет? - Ну вот, началось...
974. Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского и пьет прямо из горлышка. - Небось, не хуже баварского? - спрашивает любопытный прохожий. - Булькает точно так же, - отвечает тот.
975. Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает: - А зачем это на упаковке нарисована рюмка? - Это означает, что покупку надо обмыть...
976. Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: - Третьим будешь? Он посмотрел на нее: - Я и первым не буду.
977. - Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже третью бутылку! - Извини, но ты так плохо выглядишь...
978. Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему: - Швейцар, такси! - Вы явно ошиблись: я - адмирал, - сухо замечает ему военный. - Прекрасно! Тогда - катер!
979. Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает: - Что, замерз? Холодно? - Дддда... - А на фиг откопался?
980. Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав, подходит: - Гражданин, что вы тут делаете? - Да... вот... Трамваи не ходят... -??? - Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?.. - Товарищ, дыхните... - Ххххх... - Сейчас уберем...
981. У одной женщины муж постоянно выпивал. Она с подружкой советуется, как быть. Та говорит: - Возьми трехлитровую банку, наполни водкой, брось туда дохлого котенка и поставь в кухне на стол, чтобы муж сразу заметил. Он как увидит, больше никогда пить не захочет. Женщина сделала как надо и свалила на работу. Вечером приходит домой, быстро на кухню и видит: на столе пустая банка. За столом сидит муж и над стопкой выжимает котенка: - Ну, мохнатенький, еще полстопочки!!!
982. Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского: - Русский, стакан водки можешь выпить? - Да. - А три? - Как не фиг делать. - А пять? - И пять выпью, и червячком твоим закушу.
983. В гостинице пожар. Все кричат: - Воды! Воды! В окно высовывается мужчина: - А в 30-й номер - шампанского!
984. Милиционер спрашивает мальчика: - Признайся, твой папа варит самогон? - Нет, он его сырым пьет.
985. Жена бьет мужа скалкой: - Будешь пить? Будешь пить? Муж, очнувшись от побоев: - Наливай.
986. На станции 'Скорой помощи' раздается звонок. Врач поднимает трубку: - Але-е. А мы тут пьем... Врач в негодовании: - Перестаньте хулиганить, 3 часа ночи. Через полчаса опять звонок: - Але-е... мы пьем, а Васька уже не пьет... Он штопор проглотил. - Алло! Алло! - заволновался врач. - Вы там что-нибудь предприняли? - Да! Мы теперь бутылки вилками открывает!..
987. В вытрезвителе: - У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не обнаружено...
988. Из характеристики: '... Склонен к употреблению лакокрасочных изделий...'
989. - Они были обручены почти десять лет. - Почему же они никак не поженятся? - Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться, когда протрезвеет.
990. В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем 'туалет'. Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками: - Вот гады, когда замуровать-то успели?
991. В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. - Вы много пьете? - спрашивает врач. - Не очень. Я больше проливаю.
992. К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер: - Что вы здесь делаете? - А ты кто такой? - Милиционер. - А ты морской или сухопутный? - Наверно, сухопутный... - Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?
993. - Алло! Скорая? - Да. - У моего брата белая горячка. - Да, а как вы это определили? - Да у него черти по плечам скачут.
994. Двое отдыхающих в санатории: - Пошли, друг, выпьем! - Не могу. - Это почему же? - По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, во-вторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян...
995. На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит: - Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через тоннель. Залетаю в тоннель - навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и полетел дальше. - Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на охоту, а топор дома забыли. Открыть не смогли - пришлось до дома терпеть. - Врешь! Такого не бывает!
996. Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает: - Ты что, Маня, не спросила кто? - Да я тебя через дверь учуяла.
997. В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить. - В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал тот. - Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.
998. - Эй мужик, ты пиво будешь? - Буду, конечно! - Когда будешь, то меня позови...
999. - Слышь, а Вася-то пить бросил! - Да ну, не может быть! - Да вон, погляди, некролог на стене висит.
Волк имеет много положительного в своём природном качестве, и в символическом образе. Он не просто жестокий хищник, но прежде всего великолепный природный санитар. Сильное, умное, красивое, благородное, иерархическое животное. Держатся поодиночке, парами (образуются на всю жизнь) или семейными группами; иногда объединяются в стаи по 10—12 особей. Волк - замечательный, надёжный семьянин, живёт одной устойчивой семейной парой всю жизнь и помогает воспитывать потомство. Идеал мужа и отца.
2586. Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом: - Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог: - И лица! Лица!!!
2587. На приеме у гинеколога: - Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?
2588. Пациент: - Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы. - Вам это мешает? - Мне нет, но друзья смеются.
2589. Приходит женщина к гинекологу. Врач: - Мадам, позвольте вас обрадовать! - Я не мадам, я мадемуазель. - В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.
2590. - Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу. - Но зачем? У меня все в порядке. - Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.
2591. Барышня приходит к доктору: - Я бесплодна. - Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс. - При чем тут ксерокс? - У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что- нибудь размножить.
2592. Приходит барышня к гинекологу. - Доктор, вы мне вчера спиральку поставили... - Да, помню. - Но она слишком длинная. - Присядьте пока, через 5 минут поменяю. Барышня садится: пау-уау-уау!
2593. Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит: - Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.
2594. Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет собеседнику: - Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по ней, бежит, голова закружилась - брык, и готов.
2595. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. - Понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу. - Да-да, - отвечает он, - я знаю. - Но... это женский врач. - А скажите, это он спиральки ставит? - Да, он. - Ну, значит, он и снимает.
2596. Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой. - Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?
2597. К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина. - Раздевайтесь, - говорит врач. - Ой, доктор, я стесняюсь... - Хорошо, я погашу свет. - А куда мне положить одежду? - Да кладите прямо на мою.
2598. - Доктор. Мне нужно сделать аборт! - Так вы уже на шестом месяце! - Доктор, спасите!!! - Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды. - Зачем?! - Мы его утопим...
2599. Приходит женщина к гинекологу. - Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается. - Ну как, доктор? - Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли...
2600. К врачу приходит старуха. - Сынок, у меня все внутри болит. - Иди за ширму и разденься, бабушка. - Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась? - Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты! Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос: - Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
2601. Приходит старушка к гинекологу и причитает: - Ой, милай, болит, ой, болит... - Раздевайтесь, посмотрим... Осмотрел и говорит: - Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться! - Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть! - Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то? - Зуб, милай, зуб окаянный болит! - Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал? - А я почем знаю, может ты там корни смотрел!
2602. Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок - мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке - фотография виновника торжества. Тот и говорит: - Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!!!
2603. Сидит компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос: 'Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах'.
2604. Молодая женщина у гинеколога: - Я второй год замужем, но вот нет ребенка. - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. - Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.
2605. Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться явившуюся к нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть. - Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? - спросил врач. - Нет, почему же, - прошептала она, раздеваясь, - но я еще никогда не делала этого перед доктором...
2606. Женщина приходит к врачу и говорит: - Я на третьем месяце беременности, а у меня живот не выделяется. - Вы ели апельсины? - А что, надо? - Надо! Через несколько месяцев она опять приходит и говорит: - Я на шестом месяце беременности, а у меня живота нет. - Вы ананасы ели? - Нет, а что, надо? - Надо! Еще через несколько месяцев она приходит: - Доктор, я на девятом месяце беременности, а у меня живота нет! - А вы трахались? - Нет, а что, надо?
Волк имеет много положительного в своём природном качестве, и в символическом образе. Он не просто жестокий хищник, но прежде всего великолепный природный санитар. Сильное, умное, красивое, благородное, иерархическое животное. Держатся поодиночке, парами (образуются на всю жизнь) или семейными группами; иногда объединяются в стаи по 10—12 особей. Волк - замечательный, надёжный семьянин, живёт одной устойчивой семейной парой всю жизнь и помогает воспитывать потомство. Идеал мужа и отца.
2543. Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает: - Как трахаетесь-то? - Ну, ложимся на левый бок, и вперед. - На правом боку попробуйте! - Пробовали, на правом боку телевизор не видно!
2544. Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, что-то у меня в последнее время проблемы с женой в этом деле. - Ну, вы же молодой совсем! Мы вас вылечим и еще вместе походим по местным девицам! - Да по девицам я хоть сейчас доктор! Вы сделайте так, чтоб у меня с женой получалось!
2545. У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай. - Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!
2546. Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит: - Доктоp знаете у меня сеpьёзная сексуальная пpоблема возникла. - Какая? - Вчеpа откpываю кошелёк, а там х*й !
2547. К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: 'Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!'
2548. Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает: - Вы давно знакомы со своей женой? - С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.
2549. - Доктор, кажется, я становлюсь импотентом! - Когда вы это заметили? - Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!
2550. Мужик приперся к сексопатологу за помощью: - Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить. - Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете? - Сначала я девушку укладываю на кровать. - Правильно. - Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать. - Правильно делаете. - После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра. - Так в чем проблема-то? - Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.
2551. На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то же самое. Доктор говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в дом, сразу поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того мужчины. - Получили удовольствие? - спрашивает доктор. - Нет, - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена играла в бридж, неплохо повеселилась.
2552. Супружеская пара на приеме у врача. Жена: - Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается! - А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы? Муж: - Пробовал, не помогает.
2553. - Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный! - Так он же у вас в губной помаде! - Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.
2554. - Доктор, помогите! Мне кажется я лесбиянка! - Это как же так? - Да вот, с мужиками живу, а на баб тянет!
2555. - Доктор! У нас каждый год кто-то родится и родится. - Знаете ли, когда идет дождь - надо галоши одевать!
2556. - Доктор, вы знаете, я совсем ослабел... - А в чем это выражается? - Член двумя руками от пупка отогнуть могу...
2557. Пациентка жалуется врачу: - Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит. - Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе. - Я тоже... но это меня будит,
2558. Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем. - Ну, есть у меня советское лекарство, попейте недельку. Через неделю: - Не помогает, доктор. - Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку. Еще через неделю: - Доктор, и это не помогает. - Совсем хреново... В общем, есть у меня еще одно последнее средство, - лезет в шкафчик и достает авиационный керосин, - вот макайте каждый день, но только чуть-чуть. - И что, доктор, поможет? - Батенька, самолеты подымает!
2559. - Доктор, у меня член посинел. - Идите, помойте. Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же. - А вы кем работаете? - Директором... - Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...
2560. - Доктор вы знаете, по моему у меня проблема с фаллосом. - А с чего вы взяли? - Утром просыпаюсь, а он у меня стоит!
2561. - Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как хочу... Наверное, я становлюсь все сильнее?!
2562. Врач говорит мужу пациентки: - Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрёт. Муж заходит в палату к жене. - Ну что сказал врач? - спрашивает она. - Что, что? Умрёшь ты.
2563. - Вы знаете, доктор, мой муж импотент. - А чем он питается? - Да в основном картошкой. - Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
2564. В больнице: - Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга. - А что случилось? - Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит. - И это вам мешает? - Да! От его крика я просыпаюсь.
2565. Приходит женщина к врачу-сексопатологу: - Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа. Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт. - А какое это лекарство? - А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.
2566. Женщина приходит к врачу: - Доктор, муж меня не удовлетворяет. - Заведите себе любовника. - У меня их два, но они тоже не удовлетворяют. - Да, странная вы женщина. Женщина со слезами на глазах: - Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.
2567. - Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! - А сколько ему лет? - Семьдесят пять. - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые? - Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
2568. - Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все женщины при половом акте со мной кричат. И что удивительно, кричат все абсолютно одинаково. - И как же они обычно кричат? - 'Помогите! Насилуют!..'
2569. Приходит мужик к сексопатологу. - Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции? - Ну, это, в принципе, нормально... - А если вот эякуляция, но без эрекции? - А вот это странно как-то. - А, к примеру, и эрекция, и эякуляция? - Это хорошо. - А вот когда ни эрекции, ни эякуляции... - Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли? - Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...
2570. Приходит мужик к врачу и говорит: - Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это? - А с женой вы часто сексом занимаетесь? - Да нет... Раз 5 в день... - А любовница есть? - Две... С каждой раз по 5 в день... - ?!! Может, у вас еще, какие половые контакты есть?! - Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их всех разложу - и по кругу их, ромашкой... Доктор (удивленно, заикаясь): - Так все это от того, от ромашки... - Фу! Я боялся, что от онанизма!
2571. Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня стоит! - Ну-ну, хорошо. - Что хорошо? Уже вторую неделю стоит! - Это же хорошо. Ну, приходите тогда ко мне на прием через неделю. Прошло время. Приходит опять мужик к врачу и говорит: - Доктор! У меня упал! - Вот видите, а вы боялись... - Да нет же, в унитаз упал!
2572. Жена у сексопатолога: - Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся? - Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый. - Ну что, борща? - спрашивает жена. - Какого борща - устал, как собака. В койку!
2573. Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у сексопатолога, зашел к другу, который работал ветврачом. Ну, друг ему и говорит: - Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй. Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел заниматься своими делами. Через некоторое время жена из кухни его зовет: - Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было? - Ну, - говорит, - возбудитель, а что? - Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя жарятся!
2574. Приходит к сексопатологу пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра. Через 2 минуты приходит другая пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться. На следующее утро. - Боже, какая ночь была! Я люблю тебя! - И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
2575. Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа. - Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач мужа. - Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?
2576. - Доктор, - громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, - скажите мне честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания! Он оглядел ее с ног до головы. - Мадам, - сказал он наконец, - вам следует сделать три вещи: во-первых - сбросить около 20 килограммов; во-вторых - уменьшить раз в десять румян и помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а художник, кабинет врача - этажом выше.
2577. Приходит женщина к врачу и заявляет: 'Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю', ну врач ей: - Давайте попробуем. Попробовали... - Опять ничего не чувствую. - Ну я тогда позову коллегу... Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал... - Опять ничего не чувствую. Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом.... - Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам. - А вы кто?!?!?! - А мы бригада маляров...
2578. Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь: - Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать? - А вы пользуетесь противозачаточными средствами? - Нет, а что это такое? - Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент: - Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.
2579. У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось: - А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно. Доктор спрашивает: - Сразу получилось? - Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.
2580. К врачу приходит мужчина. - Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет... - Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило? - А все, доктор, началось с мытья посуды.
2581. Пациент приходит к доктору: - Доктор, у меня две проблемы. - Ну, давайте по порядку. - Первая - я по десять раз в день имею жену, двадцать раз - любовницу, и никак не могу успокоиться... - Да... Это действительно серьезно... А вторая? - Знаете, доктор, я очень большой обманщик...
2582. Старенький академик приходит к врачу - Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы... - Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы? - Понимаете, моя жена никак не может забеременеть... - Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря. Через некоторое время врач встречает академика на улице: - Ну как наши дела? Как ваша жена? - Спасибо, все хорошо, забеременела... - А как молодой секретарь? - Тоже хорошо, тоже забеременела...
2583. Пациент врачу: - Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться. - И как это происходит? - Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом. - Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте. Приходит к нему: - Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!
2584. - Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой. - А сколько вам лет? - 65. - Это возраст, батенька, возраст. - А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно... - Ну, и вы говорите.
2585. На приеме у врача: - Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками! - Так это ж здорово! - Да, вот только не помню - зачем...
Волк имеет много положительного в своём природном качестве, и в символическом образе. Он не просто жестокий хищник, но прежде всего великолепный природный санитар. Сильное, умное, красивое, благородное, иерархическое животное. Держатся поодиночке, парами (образуются на всю жизнь) или семейными группами; иногда объединяются в стаи по 10—12 особей. Волк - замечательный, надёжный семьянин, живёт одной устойчивой семейной парой всю жизнь и помогает воспитывать потомство. Идеал мужа и отца.
